Анекдоты про мебель 1-10

 

Анекдоты про мебель 1-10— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване. Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…

 

 

 

* * *

Разговор двух коллег:

— Я так обожаю своего четвероногого друга!

— А какая у него кличка?

Диван!

* * *

Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:

— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.

— Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Правда, что покойники превращаются в пыль?

Муж отвечает:

— Да.

— Тогда у нас под диваном три покойника!

* * *

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и глядя, как муж моет полы, сказала:

— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:

— Ты бы хоть что-нибудь надел!

Муж:

— А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!

Жена:

— Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

* * *

Звонит генерал полковнику:

— У вас есть два толковых майора?

— Есть

— Пришлите их ко мне, нужно диван передвинуть

* * *

На дне рождения у полковника все сидят в зале, ведут светские беседы. Зашел разговор о балете. Одна из дам говорит: Вчера была на балете. Танцор жаловался на легкое недомогание. Поручик подключается к разговору:

Плохому танцору мешают большие… С дивана вскакивает полковник: Поручик! Молчать!

* * *

Хозяин предупреждает гостей:

— Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами!

— Почему же вы не выкинете его?

— Пробовал, но эти твари приносят его назад!

* * *

Мужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, треснул кулаком по столу:

— А ну-ка, пошли все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:

— Мужики! Пошли назад, он пошутил!

41 thoughts on “Анекдоты про мебель 1-10

  1. Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа: — Куда мебель дел???

    — Вынес и загнал!

    — А где деньги?

    — В мешках!

    — Что—то я мешков не вижу?

    — У меня под глазами посмотри!

  2. Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею:

    — Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же. — Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

  3. — Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?

    — Конечно...

    — И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...

    — Обязательно.

    — И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?

    — Согласна.

    — Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

  4. Многоквартирный дом.

    — Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.

    — А меня пугает.

    — Почему?

    — Я на последнем этаже живу.

  5. В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта:

    — Здравствуйте. Это отдел возврата?

    — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

    — Я хочу вернуть вот это.

    — А что это?

    — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой—то момент даже первый канал ловило...

    🙂

  6. Рабинович попал в колонию общего режима.

    Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:

    — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит:

    — Я хотел бы торговать всем этим...

  7. Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.

    — Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?

    — Нет, это остатки вчерашней мебели.

Добавить комментарий