Мир Мебели

Сайт: Все о мебели

  • Подписка на обновления сайта

    Подписка

    Введите Ваш e-mail:

  • Мебель своими руками

    Сделай мебель своими руками!
  • 3Ds MAX для мебельщика

  • Торговое оборудование своими руками

  • Мои партнеры

  • Экономия на коммунальных услугах

    Обучающий курс «Как сэкономить на коммунальных услугах»

Анекдоты про мебель 61-70

Автор Владимир Зимин Опубликовано: августа - 14 - 2014

 

Анекдоты про мебель 61-70Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России:

— Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».

— А если изберут Зюганова?

— Тогда у нас будет одна стенка на всех.

 

 

 

* * *

 

— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

— Конечно.

— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...

— Обязательно.

— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

— Согласна.

— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

 

* * *

 

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.

— Мадам, сколько стоит эта кровать?

— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

— Мадам, а сколько стоит этот рояль?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком

Ржевским.

— Позвольте, но тут остается только одна люстра...

— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

 

* * *

 

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:

«С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!»

 

* * *

 

— Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут «Экскаватором» ???

— Закрой рот! — мебель поцарапаешь!

 

* * *

 

Жена возбуждает дело о разводе — муж не удовлетворяет.

— Что такое? В чем дело? — спрашивает судья мужа.

— Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит:

«Давай ужмемся — мебель купим». Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит:

«Давай ужмемся — цветной телевизор купим». Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит:

«Давай еще ужмемся — машину купим». Ну, ужались, перешли на одну воду.

Судья не выдержал, спросил.

— Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?

— Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа — я вас всех удовлетворю!

 

* * *

 

Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с огнем в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты. Прибежали пожарные, соседи, муж.

Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда:

— Спасайте мебель!

На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил:

— Да гори она синим пламенем!

 

* * *

 

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:

— Я заработал миллион долларов!

Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол — точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:

— А какие вещи брать зимние или летние?

— И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!

 

* * *

 

В квартире пожар. Муж кричит:

— Что выносить будем в первую очередь?

Сдавленный голос из шкафа:

Шифоньер!

— Это кто говорит?

— Это мы, пиджаки...

 

* * *

 

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:

— Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.

Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.

— Ты кто?

— Я — моль!

— А чем докажешь?

— Дай пиджак — съем!

— Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?

— Лучше хлебушка кусочек!

 
«like»
   

 

Написать комментарий