— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване. Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…
* * *
Разговор двух коллег:
— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
* * *
Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.
— Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
— Да.
— Тогда у нас под диваном три покойника!
* * *
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.
* * *
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
— Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:
— А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена:
— Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
* * *
Звонит генерал полковнику:
— У вас есть два толковых майора?
— Есть
— Пришлите их ко мне, нужно диван передвинуть
* * *
На дне рождения у полковника все сидят в зале, ведут светские беседы. Зашел разговор о балете. Одна из дам говорит: Вчера была на балете. Танцор жаловался на легкое недомогание. Поручик подключается к разговору:
Плохому танцору мешают большие… С дивана вскакивает полковник: Поручик! Молчать!
* * *
Хозяин предупреждает гостей:
— Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами!
— Почему же вы не выкинете его?
— Пробовал, но эти твари приносят его назад!
* * *
Мужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, треснул кулаком по столу:
— А ну-ка, пошли все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Спасибо за пост и очень веселил.
🙂 Анекдоты порадовали 🙂
Мебельный юмор 🙂
Парочку анекдотов обязательно расскажу на работе. 🙂 Тем более работаю на мебельном производстве.
Ха-ха. Анекдоты в точку. Диван мой лучший четвероногий друг 🙂
Диван с клопами, как давно это было... 🙂
Сейчас, если только где-то в глубинке знают как кусаются клопы, особенно когда спишь...
А так спасибо за подборку анекдотов на мебельную тематику, посмеялся 🙂
🙂 а Некоторые так долго за диваном не убираются, что там целое кладбище образовалось 😉
Автор, побольше постов про анекдоты и приколы на мебельную тематику, а то слишком серьезный сайт!
Больше юмора в массы. Тем более мебель в нашей стране достаточно смешная и по качеству и по дизайну.
Согласен, мебельного юмора можно и побольше.
да, мебельных анекдотов надо больше.
Спасибо за пост. Мебельные анекдоты — это что-то.
Правда половину из анекдотов я уже слышал. А так неплохая подборка.
Анекдот от меня:
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
🙂
Вот еще один анекдот про мебель:
— Смотрю ты мебель переставил...по фен—шую наверное?
— Да нет...по пьяни...
😉
Ну, раз пошла такая пьянка... Пишем свои анекдоты где упоминается мебель 😉
— Мама! Меня дети в школе дразнят: Обзывают экскаватором! Говорят у меня рот большой...
— Закрой рот——мебель поцарапаешь!
Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа: — Куда мебель дел???
— Вынес и загнал!
— А где деньги?
— В мешках!
— Что—то я мешков не вижу?
— У меня под глазами посмотри!
Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею:
— Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же. — Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.
— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
— Конечно...
— И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!
🙂 ха, ха 🙂
Про свадьбу я не слышал 🙂
Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Многоквартирный дом.
— Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
— А меня пугает.
— Почему?
— Я на последнем этаже живу.
Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн—шую, а спать по камасутре!
В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой—то момент даже первый канал ловило...
🙂
— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель... К сожалению, собственную.
— Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
— Поздравляю, дружище! Всё—таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.
Рабинович попал в колонию общего режима.
Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим...
Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.
— Что за интерьер? Это разве обои?
— Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
Мы с мужем все думаем, кого завести:
— Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить:
— Мебель или нашу жизнь.
— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну... Например — поставить холодильник рядом с компьютером!
Сдам квартиру приличной семье на ваших условиях.
— Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.
🙂 А так все есть 🙂
Звонок в ресторан:
— Алло, можно у вас заказать столик?
— Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
— Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
— Нет, это остатки вчерашней мебели.