Анекдоты про мебель 11-20

 

Рубрика Юмор

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом — громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:

— Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?

— Моей собакой? — удивился гость. — Я думал, это твоя собака.

 

* * *

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...

— И в чем же это выразилось? — Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

* * *

Женщина звонит в элитный мебельный магазин: — Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.

Администратор (бодро): — Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?

Женщина: — Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!

Администратор (грубо): — До свидания!

Женщина: — Просто деньги у мужа...

Администратор (очень бодро): — И снова здравствуйте!!!

* * *

Сообщение в твиттере: «Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба»

* * *

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.

Тот, кто купил: — Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

— Втащим?!..

* * *

6-ти вольтовый аккумулятор

— Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?

— Может, если он упадет со шкафа.

* * *

Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука:

— Саечку за испуг. Вася, поднимай!

* * *

Вызвала женщина слесаря.

— Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит — мужик!

— Ты что здесь, сволочь, делаешь?

— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

* * *

Как в комнате уничтожить клопов?

— Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.

* * *

— Где ваш супруг?

— Дома, со своим четвероногим другом.

— А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!

— Это вовсе не собачка, а диван...

20 thoughts on “Анекдоты про мебель 11-20

  1. Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:

    — Да, поручик, оказывается, вы не очень—то умелы за столом.

    — Видите ли, мадемуазель, стол — это не моя мебель.

  2. И еще один анекдот в догонку:

    Встретились две одесситки:

    — Послушай, Мара, купи у меня новый диван.

    — Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...

    — Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...

    — Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

  3. Новинка японских роботостроительный! Новая модель кибер кота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

  4. Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: — Я хотел бы торговать всем этим...

  5. Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.

    Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.

    Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.

    И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»

  6. Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж. Обратившись в соответствующую контору, она потребовала, чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена. В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.

    — Но зачем?? — неудомевала она.

    — Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...

  7. Приходит с работы муж. Видит дверь на замок не закрыта, а из кухни, его новой кухни идет неприятный запах горелова, не раздумывая, летит на кухню.

    На плите горит картошка в сковороде.

    Снял с огня сковороду, унялся дым, затих звук кипящего масла, тут мужик и опешил от новых звуков из его новой спальне.

    Подкрался, заглянул , а там такое???

    Первое, что пришло в голову-схватил на кухне горящую сковороду, с горелой картошкой, метнулся в спальню и бросил ее на новую кровать.

    С горя вышел из квартиры, сел на ступеньки и закурил.

    Поднимает муж голову, а с низу летит по ступенькам его жена и кричит-

    «Чего расселся ужин сгорит, пропусти быстрей и бегом на кухню.

    Муж за ней и недоуменно кричит на ходу:

    –«Дорогая ,ты где была и кто вообще-то в нашей спальне»

    Жена видя, что пожара нет и не найдя горелой картошки, спокойно объясняет мужу:-

    «Поставила жарить картошку — не оказалось дома соли, я к соседке, ее нет, пришлось спускаться ниже этажом к Вальке, слово за слова, чуть не забыла о картошке.

    А в спальне сестра, на новоселье вместе приглашали, помнишь, только у нее теперь новый молодой муж.

    Сейчас познакомлю!

Добавить комментарий