Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом — громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:
— Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
— Моей собакой? — удивился гость. — Я думал, это твоя собака.
* * *
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
— И в чем же это выразилось? — Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
* * *
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: — Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро): — Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина: — Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо): — До свидания!
Женщина: — Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро): — И снова здравствуйте!!!
* * *
Сообщение в твиттере: «Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба»
* * *
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Тот, кто купил: — Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!..
* * *
6-ти вольтовый аккумулятор
— Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
— Может, если он упадет со шкафа.
* * *
Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука:
— Саечку за испуг. Вася, поднимай!
* * *
Вызвала женщина слесаря.
— Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит — мужик!
— Ты что здесь, сволочь, делаешь?
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
* * *
Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.
* * *
— Где ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
— Это вовсе не собачка, а диван...
Спасибо за анекдоты про мебель. Повеселился от души 🙂
Ха-ха! Рассмешили своими анекдотами! 🙂
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
— Да, поручик, оказывается, вы не очень—то умелы за столом.
— Видите ли, мадемуазель, стол — это не моя мебель.
— У меня кот, сцуко, прям бобёр какой—то!
— Что, мебель грызёт?
— Нет... Прудит везде!
И еще один анекдот в догонку:
Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Новинка японских роботостроительный! Новая модель кибер кота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: — Я хотел бы торговать всем этим...
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»
Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.
Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!»
Жена подходит: «И с ним баба какая-то...»
Кожаная мебель «Моцарт» проскрипит Вам, наиболее известные мелодии великого автора.
Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж. Обратившись в соответствующую контору, она потребовала, чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена. В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
— Но зачем?? — неудомевала она.
— Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...
-Что такое шкаф-купе?
-Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
Приходит с работы муж. Видит дверь на замок не закрыта, а из кухни, его новой кухни идет неприятный запах горелова, не раздумывая, летит на кухню.
На плите горит картошка в сковороде.
Снял с огня сковороду, унялся дым, затих звук кипящего масла, тут мужик и опешил от новых звуков из его новой спальне.
Подкрался, заглянул , а там такое???
Первое, что пришло в голову-схватил на кухне горящую сковороду, с горелой картошкой, метнулся в спальню и бросил ее на новую кровать.
С горя вышел из квартиры, сел на ступеньки и закурил.
Поднимает муж голову, а с низу летит по ступенькам его жена и кричит-
«Чего расселся ужин сгорит, пропусти быстрей и бегом на кухню.
Муж за ней и недоуменно кричит на ходу:
–«Дорогая ,ты где была и кто вообще-то в нашей спальне»
Жена видя, что пожара нет и не найдя горелой картошки, спокойно объясняет мужу:-
«Поставила жарить картошку — не оказалось дома соли, я к соседке, ее нет, пришлось спускаться ниже этажом к Вальке, слово за слова, чуть не забыла о картошке.
А в спальне сестра, на новоселье вместе приглашали, помнишь, только у нее теперь новый молодой муж.
Сейчас познакомлю!
Мужчина. Алло, можно у вас заказать столик?
Официант. Это не мебельная фабрика.
Кожаная мебель «Моцарт» проскрипит Вам, наиболее известные мелодии великого автора.
Встречаются два друга
— Ну как живёшь? как дела? Как бизнес?
— Торгую. Мебель продаю.
— Хороший бизнес. А какую?
— Да пока свою, с дачи мебель продаю.
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
🙂 Спасибо за анекдоты! 🙂 Поржал от души 🙂
🙂 Анекдоты про мебель 🙂 Скорее всего анекдоты где упоминается мебель 🙂 Но все равно смешно!