В брачном агентстве.
— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
* * *
Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! — С чего ты взял?
— Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
— А! Это мы делили мебель.
* * *
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся…
* * *
Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни — на дрова для камина.
Новый Русский.
* * *
Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных «Аллес фюр фрайер». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается.
* * *
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
* * *
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
— Ну а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну, сразу сообразила, что я по их нему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец.
— Ну а потом?
— Рисует кровать...
— А ты?
— Хмм... До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики...
* * *
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.
* * *
Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
— Что вы ищете? — спросил хозяин.
— Деньги, — отвечает вор.
— Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
* * *
Как избавиться от клопов? Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими шкаф. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
Прикольные анекдоты. Улыбнуло 🙂
Поржал 🙂 Анекдоты про мебель...
Мне бы эскиз мебели от Пикассо 🙂
Купил мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, что мы его никогда не втащим.
Сосед:
— Втащим?!
— Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
— Может, если он упадет со шкафа.
Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука:
— Саечку за испуг. Вася, поднимай!
Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:
— Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восьмого этажа пианино выбросили.
— Сейчас сделаем. — И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.
Кашпировский говорит:
— Не понял, — и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф.
Кашпировский:
— Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:
— Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"
В штаб привезли новую мебель. Внезапно перегорела лампочка. Василий Иванович в своих грязных сапогах залез на новый полированный стол ее чинить. Петька с горечью:
— Василий Иваныч! Ну ты хоть бы газетку подстелил!
— Да ничего, Петька, я и так достану!
Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было. Остался итальянский шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу лежит бутылка водки и пачка сигарет. Достал человек бутылку, пачку, выпил, закурил, посмотрел на крюк с веревкой и говорит:
— Что же я такое удумал? Жизнь только начинается!
Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных «Аллес фюр фрайер». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
Прибегает мальчик к маме.
— Мама! мама! Я уронил шкаф!
— Сейчас скажу твоему папе!
— Он уже знает!
-??
— Шкаф упал на него!!
🙂 Прикольные анекдоты на мебельную тематику 🙂
Мебельная компания завершила работы по крупному проекту офиса.
От заказчика была прислана комиссия, принимать новый офис.
Долго ходили по этажам, смотрели мебель.
Наконец пришло время подписывать Акты сдачиприемки мебели. Подписывая документы,
Председатель комиссии говорит представителю мебельной компании:
— Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
— Какие шкафы?! — удивляется тот. — Это же переговорные комнаты!
Приходит негр к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болит поясница.
— Ну что ж, раздевайтесь. Полностью, полностью:
Становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... вот-вот...
А теперь станьте так же вот здесь возле окна...
Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
— Доктор, у меня радикулит?
— Да радикулит, радикулит, конечно, сейчас я мазь выпишу...
— А зачем Вы меня двигали по комнате?
— Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...
Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая.
Сосед:-" А почему у тебя все круглое?"
Хозяин:-" Да просто тут недавно теща пришла и спросила: у вас тут для меня уголочка не найдется."
— Алло! Это ресторан?
— Да, здравствуйте.
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо. А стулья заказывать будете?
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
— Где мебель???
— Продал!
— А где деньги?
— В мешках!
— А где мешки?
— Под глазами!
Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик:
— Петька, помоги, с дивана слезть не могу!
Объявление в витрине мебельного магазина: «Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной».
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну. . . Например — поставить холодильник рядом с компьютером!
— Здрасте. Вам мебель нужна?"
— Нет, спасибо, не нужна!"
— Ну тогда выносите мы сейчас приедем!"
Девиз в мебельном магазине:
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
Объявление в газете.
Обиваю двери и мебель кожей заказчика.
Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита такой же материей, из которой сшито ее платье.
Девушка. Какой ужас! Придется весь вечер без остановки болтать.
Парень. Зачем?
Девушка. Чтобы никто не принял меня за стул.
Муж. Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме.
А когда — то везде стояла мебель.
Новинка японских роботостроительный! Новая модель кибер кота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.